Sopravvivenza del maschio moderno

Sopravvivenza del maschio moderno

Per chi desidera avere sex appeal ed essere considerato

Regola n°1 (fondamentale)Dichiaratevi pubblicamente gay

Apparentemente umiliante per un normale eterosessuale questa scelta migliorerà notevolmente tutti i vostri rapporti sociali.

Ecco alcuni vantaggi:

1. Tutte le ragazze desidereranno intrattenersi con voi poiché si sentiranno libere di essere se stesse senza rischiare di “essere fraintese”.
2. In casi fortunati il primo vantaggio avrà un seguito. Visto che gli esemplari femminili hanno un masochistico desiderio di migliorare quelli maschili vi potrebbero proporre la difficoltosa sfida di un rapporto sessuale che, con riluttanza, vi sforzerete di accettare.
3. Quando non desiderate altro che serate tranquille e divertenti i conoscenti maschi la smetteranno di torturarvi con domande tipo “Perché non inchiodi?!”, “Hai chiavato ieri sera?”,”Perché sei andato a ballare e non hai dei numeri nuovi in rubrica?”, “Chi stai puntando?”. Il pensiero delle risposte è un grosso deterrente.
4. Potrete indossare qualsiasi tipo di indumento desideriate e questo diventerà subito di moda
5. Qualunque locale preferiate frequentare diventerà trendy e si riempirà di figa nel giro di qualche settimana.
6. Verrete considerati esseri illuminati, menti aperte e testimoni del coraggio: potrete di conseguenza far passare ogni boiata che vi attraversa il cervello per un dogma di vita. Tutti vi ascolteranno e non rideranno mai di quello che dite. Rideranno invece alle vostre battute…anche le più obbrobriose nei casi più fortunati finiranno nelle catene di sant antonio sui cellulari e verranno tradotte in tutte le lingue.
7. Potrete coltivare anche hobbies intelligenti e artistici come letteratura, pittura, canto, ballo, teatro…senza essere costretti ad un lessico FSM (Figa Sport Motori) per detenere un’immagine cromosomica a Doppia Y

Regola n°2 Procuratevi un infradito per ogni terreno.

Assicuratevi di non avere normali ciabatte da appartamento o da bagno di nessun tipo. Per quanto comode esse siano deterioreranno la vostra immagine indelebilmente.

Investite invece il vostro denaro in almeno

• un infradito da sera: meglio se in stile sandalo con fibbie in pelle di capriolo invecchiata
• un infradito da bagno: preoccupandovi del grip della suola per non esibirvi in luzzi plateali nelle docce della palestra o nei bordi delle piscine
• un infradito da passeggio: è consigliabile intonare il colore al pelo del cane obbrobrio (Rif. Regola 3)
• un infradito da spiaggia: rosa o lilla( Rif. Regola N°1)

Per avvalorare ciò riprenderemo una reale citazione di una giovane felsinea:

“se vedo un bel maschio con una ciabattazza che non sia infradito non lo impezzerò mai!!!”

Ciò significa che se in una spiaggia nudista passeggia Brad Pitt in ciabattazza...una fanciulla sensata di certo abborderà Danny DeVito in infradito (ottima la rima)

Regola n°3 Munitevi di un “cane obbrobrio”

Se desiderate girare per strada o nei parchi la Domenica pomeriggio attirando l’attenzione del gentil sesso, quello che vi serve è acquistare un cane obbrobrio. Non badate a quanto possa costare, l’importante è che assomigli il meno possibile al nobile migliore amico dell’uomo. Non deve esprimersi a latrati bensì a conati, non deve essere slanciato e veloce ma goffo e impedito, non deve respirare ma russare. Insomma una belva di forma blasfema degna di un racconto di Lovecraft.

Se possiede queste qualità il cane obbrobrio verrà accarezzato dalle più belle creature femminili che incontrerete, le quali, incuriosite, vi domanderanno ogni informazione possibile su di esso. Inoltre la vostra persona verrà valorizzata dalla bruttezza di tale animale moltiplicando esponenzialmente le vostre qualità agli occhi delle dame.

NB:se apparite anche gay e avete l’infradito le possibilità di portarla a letto entro la settimana sfiorano la certezza

Regola n°4 Fisico da body builder (da balestrato)

Non importa quanti pesi vi tocchi sollevare, quanti organi interni dobbiate distruggere o quante sostanze sconosciute e infami siate obbligati ad assumere…l’importante è ottenere un fisico da palestrato.

Dovrete aumentare di almeno 15 o 20 kili rispetto al vostro peso attuale e convertirli pallottoloni sparsi nella parte alta del corpo. Già! Perché è la parte alta quella importante. Guardando gli altri troverete la conferma del fatto che le gambe possono tranquillamente rimanere quelle di prima; ottenendo un piacevole effetto a calice che vi renderà simile al Superman dei fumetti.

Solo ora passando trai lettini dei bagni trendy sentirete le ragazze sussurrare “Mamma mia che bel telaio quello li!!!”

NB: se doveste inciampare vi toccherà arrivare al vostro lettino camminando sulle braccia poiché risulterà difficoltoso sulla sabbia risollevare quel comodino che è la vostra parte superiore con quel cavalletto su cui poggia

Appendice: La Palestra

Ciò che una volta era un semplice spazio utilizzato dai culturisti e da chi desiderava tenersi in forma ora è un vero e proprio ambiente di ritrovo al pari dei locali da aperitivo e delle discoteche

Perciò anche la scelta e l’utilizzo della palestra non è cosa da poco per chi si accinge ad entrare nell’universo dei maschi dominanti.

Alcuni consigli:

• Sceglietene una molto frequentata e che tenga anche corsi di Aerobica e ginnastiche derivate con nomi strani
• Allenatevi in una palestra sconosciuta o a casa per poi recarvi in quella “che conta” già muniti di telaio
• Non sudate
• Non puzzate
• Andateci vestiti come il sabato sera con magliette rosa a paillettes (Regola 1)
• Per avere un dialogo con le ragazze informatevi sul significato dei “nomi strani” dei corsi che frequentano. Se una bionda avvenente vi dice che sta andando a fare “spinning” non la vedrete in body e scaldamuscoli a lanciare esche artificiali in un torrente!

Regola n°5 La Pilla

Quinto requisito ma non meno importante. Le femmine sono per natura portate ad assicurare una crescita sicura e protetta della prole. Negli esseri umani si traduce in una forte attrazione verso i soldi e le comodità che un uomo può offrire.

Il problema italiano post euro non rende certo le cose facili. Come mantenere il tenore di vita di un londinese con lo stipendio di un venezuelano che rilega palloni?

Anche qui però non è così importante possedere realmente la tesoreria con trampolino di Paperon De Paperoni, basta far credere a tutti che sia così!

Quindi strizzate il vostro stipendio da fame di operaio o impiegato, state in casa tutta la settimana con le luci spente vivendo ad acqua di rubinetto e korn flakes sfusi all’ingrosso. Ma esibite gli abiti più costosi e firmati delle mode del momento, un’automobile sportiva decappottabile (che dovrete parcheggiare rigorosamente in doppia fila davanti al vostro locale da aperitivo preferito)

Appendice. La cocaina : parte integrante della regola 5 è una rappresentante efficace della ricchezza e della trasgressione. Fino a pochi anni fa se aveste parlato ad una signorina qualsiasi di cocaina sareste stati guardati come dei tossici e di conseguenza rifiutati ed emarginati. Ora funziona diversamente! Va di moda! Ci sono cocainomani dai 9 ai 50 anni (Di più non durano se non riescono a depurarsi il sangue). Al solo nominarla una ragazza vi sorride e, quando non tira fuori per prima una bustina bianca dalla borsa, vi guarda comunque con grande ammirazione dicendo “Magari!”. Non badate quindi al costo e agli effetti devastanti di tale sostanza ma cominciate a stendere in tutti i tavoli e banconi dei locali che frequentate, sui cd mentre siete in autostrada, Trasformate pacchetti interi di sigarette in paglini (l’odore attira l’attenzione e la stima), dovete andarne sempre fieri e non perdete occasione di raccontarlo a qualcuno e di offrirne. Perfino i poliziotti tollereranno le vostre azioni nefande, almeno finché non vi farete pinzare con quantità industriali (peggio se in compagnia di travoni o prostitute in overdose)

Alcuni consigli su come indossare o accoppiare indumenti e affini

- la maglia sopra non deve mai essere troppo tirata deve essere due taglie in meno ma deve avere almeno qualche pieghetta (meglio se di fabbricazione) altrimenti il “figo” si trasforma in “truzzo”

- i pantaloni tendenti alla zampa di elefante devono strisciare per terra. Fregatevene se raccoglierete tutto il lerciume dalla strada e il piscio dai bagni, ricordatevi che dovete essere trendy

- i nodi e i fiocchi dei lacci delle scarpe non devono comparire, come se ve le avesse allacciate un fachiro indiano

- il marsupio: meglio non portarlo in cintura, poiché è nato per quello, ma a tracolla o a mo di borsetta. Se proprio lo volete in cintura portatelo dietro, e se davanti non deve essere saldamente e comodamente stretto ma alla molla e cadente sui maroni. Fregatevene se correndo vi rimbalzerà sui gioielli provocando dolori lancinanti, se avete difficoltà a rovistarci dentro o addirittura se vi si sfila…siete trendy!

- In generale qualunque cosa indossiate non deve svolgere la sua comoda funzione originale…la moda è sacrificio!

Concludendo :

Se rispettate alcune di queste regole potrete assicurarvi una carriera e una discendenza.

Se le rispetterete tutte diventerete un pilastro della società moderna.

Un gay muscoloso vestito di abiti firmati che parcheggia un’auto sportiva scappottata in doppia fila davanti ad un locale di aperitivi e , dopo aver steso sul volante, scende in infradito seguito da un cane obbrobrio…bhe…non solo si tromberà tutto il locale, ma potrà aspirare a importanti ruoli nello spettacolo e ad alte cariche politiche.