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venerdì 30 novembre 2007

Testa la tua conoscenza geografica

Simpatico giochino in cui dovete cliccare sulla posizione nel mondo di città e monumenti con maggior precisione possibile.
Molto Carino! (grazie a Vale che me lo ha segnalato)

Traveller IQ Challenge

Al sesto livello mi ha asfaltato...

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LE MASSIME: Il rimorchione

Quando vado a ballare ne ho talmente tante che mi ronzano attorno che mi devo mettere l'Autan (by Corgio)

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Fai 2 chiacchiere con gli eurodeputati

E' nato pochi giorni fa come uno spazio di incontro tra cittadini ed eurodeputati, che possono intervenire e rispondere alle domande dei cittadini.

http://www.europaforum.it/

E' possibile scrivere ai deputati:

  • competenti per materia
  • a quelli della tua regione
E sempre per categoria e in diretta si possono vedere le novità ,gli appuntamenti e le riunioni del parlamento.

Sembrerebbe un'iniziativa interessante.
Sicuramente migliore della trafila burocratica per ottenere udienza a cui siamo abituati (solo udienza...poi c'è la risposta)



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giovedì 29 novembre 2007

No al risarcimento ai Savoia

Non sono neanche rientrati in Italia che già trifolano la borsa avanzando pretese.
Non so se vi ricordate che Vittorio Emanuele era stato arrestato per associazione a delinquere e un giro di squillo
Ecco una bella petizione per scongiurarli!

http://www.petitiononline.com/nors2107/petition.html

Firmate!

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No al Nucleare! Si al risparmio energetico!...ma per favore....

Dopo tutte queste campagne di sensibilizzazione al risparmio.
Dopo tutte le volte che la mia dolce metà è uscita al freddo incazzata come una biscia per riallacciare la corrente elettrica saltata poichè superava i 2.7 Kw.
Dopo che ho creduto di fare un bene al nostro paese che è costretto ad importare la maggior parte delle fonti di energia di altre nazioni vantandosi di essere un paese denuclearizzato.
Scopro che in italia ci sono circa 90 testate nucleari sparse nelle varie basi americane con un potenziale distruttivo 900 volte superiore a quella di Hiroshima.
Il perchè siano qui, senza il consenso degli italiani,trasformando il paese in un potenziale bersaglio nucleare, rimane un mistero per tutti.

Se poi penso allo spreco fuori dalle case comincio a scoraggiarmi sul serio...
Ma anzichè arrabiarsi meglio lasciar spiegare il problema alla spettacolare Luciana Littizzetto

"Ma pensa un po'. Il Monte Bianco è cresciuto di due metri. Beato lui.
Escludendo che sia un fatto ormonale, se no gli spuntavano anche le tette,
come la mettiamo?

Dicono che sia un accumulo di ghiaccio.

Ma il pianeta non si stava surriscaldando? Qui non si capisce più niente.

Neanche sulla temperatura della Terra riescono a mettersi d'accordo.
Però continuano a trifolarci l'anima con 'sta storia del risparmio
dell'energia.

Noi facciamo di tutto. Chiudiamo i rubinetti quando ci laviamo i denti e ci
facciamo venire la schiuma
alla bocca come i dobermann, le lavatrici le facciamo di notte come i
carbonari, mettiamo le lampadine a basso consumo che quando le accendi per
un quarto d'ora ti sembra di stare in una stalla, e chiudiamo il frigo
quando ancora abbiamo mezza mano dentro a costo di tranciarcela via per non
lasciare il frigo aperto.
Però qualcuno mi deve spiegare, mi deve dare un motivo uno del perché,
nelle città si lasciano interi grattacieli di uffici tutti accesi per tutta
la notte e nessuno dice nulla. Non c'è uno che fa un plissè. Torrioni
accesi a giorno.
Luminarie da casinò di Las Vegas. Con un computer ad ogni scrivania acceso
pure quello.
Ma che ci vuole a obbligare gli uffici a spegnere le luci? E già che ci
siamo, a installare le lampadine a basso consumo?

Ci avete fatto venire due lampadari di Murano così, con le «basso consumo »
e poi?
No, perché io posso anche leggere a letto solo alla luce del lampione di
sotto per risparmiare energia, ma se poi mi sta completamente acceso il
grattacielo di fronte mi sento lievemente presa per il culo.

E i frigoriferi dei supermercati? Ne vogliamo parlare? Che fa un freddo che
neanche in Alaska?

Che se tu passi per il corridoio degli yogurt ti devi mettere il
passamontagna e le moffole e arrivi alla cassa coi baffi pieni di brina?
Non è spreco di energia anche quello? E' il caso di tenere le mozzarelle
alla temperatura degli igloo? Mi chiedo.

Che se compri un etto di burro poi per cucinare devi stirarlo altrimenti ti
tocca tagliarlo con la motosega?

Ci sono frigoriferi a banco lunghi sessanta metri.

All'altezza dei salami ti comincia a colare il naso, ai latticini hai la
punta delle dita blu, davanti alla pasta per le pizze cominci ad avere
la broncopleurite, quando arrivi al latte fresco e yogurt hai tutti i
sintomi del congelamento e ti butti sul girarrosto coi polli che sfrigolano
perché ti sembra di entrare in una baita al caldo.

Ma mettete una porta a 'sti frigo. Che consumano un lago artificiale di
corrente al giorno.

E i led luminosi che noi dobbiamo spegnere pena la distruzione del pianeta?
Quegli occhietti rossi che ci guardano dalla sala?

Noi li spegniamo, sì sì. Poi andiamo al super e ci sono 42 televisioni
accese che trasmettono tutte lo stesso programma.
Questi non sono sprechi di energia, cari politici miei? I casi sono due. O
cercate di risolvere in qualche modo la questione o se no dite: il
risparmio energetico era una delle solite nostre cazzate, fate pure quel
che volete, usate il laser per tagliare il salmone e lavatevi i denti nella
vasca da bagno!"

Luciana Littizzetto

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mercoledì 28 novembre 2007

Mi tradisce o non mi tradisce? Ecco come scoprirlo!

Quanti si chiedono se il loro partner li tradisce?
Dall'esperienza di un ragazzo che non sapeva come avvertire del tradimento un suo amico...nasce un sito specifico!

http://www.titradisco.it

Esistono gli informatori e gli interessati
Necessita di iscrizioni di base gratuita per essere informatori e di iscrizioni speciali a pagamento per la lettura degli annunci o la pubblicazione di post da interessati.
Ci sono anche le ricompense! Dateci un occhio

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L'Uomo Orchestra

Siete amanti del genere human beatbox, ovvero delle persone che riproducono ritmi e suoni con la bocca?
Allora dovete assolutamente vedere cosa sa fare questo ragazzo francese.
Si chiama Joseph Poolpo e...bhe guardate voi stessi...








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martedì 27 novembre 2007

Luoghi Comuni: Categorie di donne

Per la parità dei diritti è giusto prendere in giro un po anche il gentil sesso
E questa divertente categorizzazione, che mi arrivò come spam anni fa, merita di essere letta.


La Fighetta

la categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in
genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e
scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La
fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa
semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta,
salvo poi
rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui
l'approccio diviene più esplicito...

La Gnocca

La classe delle Gnocche e' composta da elementi di sesso femminile con
elevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assai
piacevoli, e' solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si
distingue
per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale
della
gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia,
ai comuni
mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un
approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."


La Cozza

Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari
di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di
celenterato... La cozza ha peso variabile, non necessariamente
eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne
pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue
forme
assomigliano piu' a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di
rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e pi· della
Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva
migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.


La Figa Standard

Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia
di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con
alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o
altro..),
ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al
dialogo
e grande versatilita morale. La Figa Standard si accompagna spesso ad
una o piu'
Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa
dell'assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza
sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa
Standard e' una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non
appena
si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo
ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.


La Figa Pazzesca

Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far
sbavare,
curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa
Pazzesca è una delle prede pi· ambite in ogni ambiente. La Figa
Pazzesca
è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa
intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con
personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte
le
loro risorse economiche nell'attivita di correlazione: aperitivi,
cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca
e',e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare
l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.


La Donna Elastico

La Donna elastico F una delle specie piu' diffuse. Famiglia composta
sia
da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna
elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili,
saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si cambia di
abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna
elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia
corretto,
anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta
Donna elastico per la sua flessibilita nei rapporti interpersonali:
essa
non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le
esigenze
del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente
di
cinismo.
Caratteristica intrinseca della Donna elastico, è la sua capacita di
circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia
delle fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il
tempo
di essere molto più affine alla categoria delle Troie, rendendosi
pertanto moolto pericolosa.


La Brutta Zitella Scassacazzo

Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte
zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente
orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro
pesante
carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con
la
sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso
rapporti
di
pettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata
dalla
madre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo,
sottraendole
tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti
altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in
genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le
faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard,
rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non
sono
rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica
inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare
maschile,
subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia
delle
cozze, dalla quale
passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali
transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui
l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino
alla vecchiaia.


La Donna in Carriera

La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione
negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da
donne
provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle
caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano
deleterie. Una di queste nuove caratteristiche è l'atteggiamento
"sotuttoioperchèmifaccioilculoinufficioenonvogliosentirecazzateperchèsonostanca!"
Derivata di questo atteggiamento è il cosiddetto "stress da
troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado,
infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a
innumerevoli compromessi, compresi quelli di natura sessuale. La
febbre
da
carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career
improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di
lavoro,
con notevole dispendio delle proprie risorse umane. Questo si riflette
in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale,
giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale
equilibrio nella
psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri,
mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una più sana
attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto
ciò,
in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito
accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche


La Troia

Come da definizione, la Troia e' colei la quale, pur di divertirsi,
passa
sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata
ai
rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad
elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia > è di
aspetto
gradevole, ed è dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre
fornita di alcune capacita previsionali che hanno dell'incredibile: la
Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad
intuire
di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati,
automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti
nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad
approcciare qualunque uomo,
sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo più o meno evidente i
propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di
capitali, adottando la tecnica dello scambio
10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva
della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di
abbigliamento che coniugano l'alta sensualita con la praticita di
svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la
estrema capacita di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile,
in modo da poter
utilizzare l'abito come arma di ricatto.



La Suora

Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine
che, nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita
notturna, manifestano una presumibilmente totale amenita ai piaceri
della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come
gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo,
suscitando una legittima
curiosita negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto
spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono
discretamente attraenti. Il problema e' che, come lascia intuire il
nome
della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, piu' o meno
volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per
poi
opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo
blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:"Ma per chi mi hai
presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?". La frase,
riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto
la
suora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno.
Questo la porta spesso ad uno
stato di eccezionale depressione (una donna senza cazzo si sciupa),
che
viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di
autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suora tende
con
il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia
delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche
oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di
privazioni, nella categoria delle Ninfomani insaziabili.


La Maialona Orrenda Senza Ritegno (M.O.S.R.)

A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che,
non
disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare
l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di
"sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili
per
l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la
trabordanza della massa grassa, le M.O.S.R.o sono spesso dedite al
bere,
nonchè alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove
abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata.
In alcuni casi, però, le M.O.S.R., si rivelano utili: capita infatti
che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un
esemplare o di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in
carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi
rifugio nelle attenzioni di una qualche M.O.S.R. Questo avviene perchè
spesso, le M.O.S.R. , sono esperte in una qualche pratica erotica
inusuale. Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un>
breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona
al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose.



La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.)

Questa famiglia e' strettamente legata alla famiglia delle donne in
carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della
donna in carriera, dato che normalmente l'atteggiamento e' lo stesso,
tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere
una classe dall'altra. La Z.L.C., infatti, ha perso il fondamentale
interesse alla
prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop
forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di
percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello
svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una
qualche
altra donna in carriera piu' in alto di lei nella scala gerarchica.
Questo porta la donna in carrira di rango piu' elevato a tramutarsi
istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua
disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta
(si
fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e,
vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo
piu' feroce. Questo la costringe
ad abbandonare ogni velleita, sia in ambito professionale che privato,
lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le Z.L.C possono
provenire anche da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro
condizione per mutare di classe.


La Ninfomane Insaziabile

Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di
ragazza, bella o brutta, che non puo' fare a meno di un pene per piu'
di
sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse
sono
addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle
strade,
pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare
altri generi
di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la
ninfomane
insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa
pazzesca. In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile
è una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non
essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.
Chiunque
si sposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza
di essere cornuto gia all'inizio del banchetto di nozze.


La Acidona

La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un
motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in
compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica
dell'Acidona, è la sua capacita di criticare qualunque frase le venga
rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico
"Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti
frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento ne deriva un
generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni ad
inacidirsi sempre di piu', fino a sfociare nella categoria delle
Isteriche


La Tipa

Probabilmente la categoria piu' diffusa. Le tipe sono tutte quelle che
si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai
accendere, se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con
le quali non si intrattengono discorsi che durino piu' di 30 minuti (a
dire
tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile
normale, salvo
poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore
classificazione in una delle seguenti sottofamiglie:
Tipa che la da
Tipa che non la da
Tipa che la darebbe ma ha il tipo
Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa>
Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchìe poi non la
accompagni neanche a casa



Il Puttanone

Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma,
una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu' o
meno
coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia
a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo
incredibile, decide di non dedicarsi piu' al drenaggio di capitali. Il
fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro
con agilita. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico
"la da se cacci la lira", la porta ad intraprendere un cammino dove il
bisogno
di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di
fornire
favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il
Puttanone, scopa con le stesse modalita della Troia, ma non chiede
nulla
in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un
atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo
erotico è decisamente piu' basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile
si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone è piu' che
altro
spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.

La Pornodonna

Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei
desideri piu' osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e
soprattutto assetata di sesso piu' di qualunque altra cosa.
Chiaramente
un esemplare del genere, può avere il suo campo di applicazione per un
periodo massimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è
pressocchè impossibile gia se si è dei ricconi nullafacenti,
figurarsi
se in piu' si è tenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi
un'impresa, nel vero senso del termine...ella si prestera a qualsiasi
tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque
situazione; permettera all'uomo di turno di passeggiare amabilmente
abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta
bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il
famoso:"Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, però, è
destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non
manchera di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco più di un
mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso
trattamento
dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....


L'Isterica

Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le
donne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la
propria ragione di vita: L'isterica non si preoccupa minimamente della
situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si
lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non
rari casi
sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il
problema
è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza
umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando
cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di
turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio
della
mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano di
rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal
pianto furioso...in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra
flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si
riversano
al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii
assolutamente incomprensibili. Questi
momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI
COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore > è quello di
riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia
quando
pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore è di ritrovarvi
effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle
parti
basse.

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Sopravvivenza del maschio moderno

Sopravvivenza del maschio moderno

Per chi desidera avere sex appeal ed essere considerato

Regola n°1 (fondamentale)Dichiaratevi pubblicamente gay

Apparentemente umiliante per un normale eterosessuale questa scelta migliorerà notevolmente tutti i vostri rapporti sociali.

Ecco alcuni vantaggi:

  1. Tutte le ragazze desidereranno intrattenersi con voi poiché si sentiranno libere di essere se stesse senza rischiare di “essere fraintese”.
  2. In casi fortunati il primo vantaggio avrà un seguito. Visto che gli esemplari femminili hanno un masochistico desiderio di migliorare quelli maschili vi potrebbero proporre la difficoltosa sfida di un rapporto sessuale che, con riluttanza, vi sforzerete di accettare.
  3. Quando non desiderate altro che serate tranquille e divertenti i conoscenti maschi la smetteranno di torturarvi con domande tipo “Perché non inchiodi?!”, “Hai chiavato ieri sera?”,”Perché sei andato a ballare e non hai dei numeri nuovi in rubrica?”, “Chi stai puntando?”. Il pensiero delle risposte è un grosso deterrente.
  4. Potrete indossare qualsiasi tipo di indumento desideriate e questo diventerà subito di moda
  5. Qualunque locale preferiate frequentare diventerà trendy e si riempirà di figa nel giro di qualche settimana.
  6. Verrete considerati esseri illuminati, menti aperte e testimoni del coraggio: potrete di conseguenza far passare ogni boiata che vi attraversa il cervello per un dogma di vita. Tutti vi ascolteranno e non rideranno mai di quello che dite. Rideranno invece alle vostre battute…anche le più obbrobriose nei casi più fortunati finiranno nelle catene di sant antonio sui cellulari e verranno tradotte in tutte le lingue.
  7. Potrete coltivare anche hobbies intelligenti e artistici come letteratura, pittura, canto, ballo, teatro…senza essere costretti ad un lessico FSM (Figa Sport Motori) per detenere un’immagine cromosomica a Doppia Y

Regola n°2 Procuratevi un infradito per ogni terreno.

Assicuratevi di non avere normali ciabatte da appartamento o da bagno di nessun tipo. Per quanto comode esse siano deterioreranno la vostra immagine indelebilmente.

Investite invece il vostro denaro in almeno

  • un infradito da sera: meglio se in stile sandalo con fibbie in pelle di capriolo invecchiata
  • un infradito da bagno: preoccupandovi del grip della suola per non esibirvi in luzzi plateali nelle docce della palestra o nei bordi delle piscine
  • un infradito da passeggio: è consigliabile intonare il colore al pelo del cane obbrobrio (Rif. Regola 3)
  • un infradito da spiaggia: rosa o lilla( Rif. Regola N°1)

Per avvalorare ciò riprenderemo una reale citazione di una giovane felsinea:

“se vedo un bel maschio con una ciabattazza che non sia infradito non lo impezzerò mai!!!”

Ciò significa che se in una spiaggia nudista passeggia Brad Pitt in ciabattazza...una fanciulla sensata di certo abborderà Danny DeVito in infradito (ottima la rima)

Regola n°3 Munitevi di un “cane obbrobrio”

Se desiderate girare per strada o nei parchi la Domenica pomeriggio attirando l’attenzione del gentil sesso, quello che vi serve è acquistare un cane obbrobrio. Non badate a quanto possa costare, l’importante è che assomigli il meno possibile al nobile migliore amico dell’uomo. Non deve esprimersi a latrati bensì a conati, non deve essere slanciato e veloce ma goffo e impedito, non deve respirare ma russare. Insomma una belva di forma blasfema degna di un racconto di Lovecraft.

Se possiede queste qualità il cane obbrobrio verrà accarezzato dalle più belle creature femminili che incontrerete, le quali, incuriosite, vi domanderanno ogni informazione possibile su di esso. Inoltre la vostra persona verrà valorizzata dalla bruttezza di tale animale moltiplicando esponenzialmente le vostre qualità agli occhi delle dame.

NB:se apparite anche gay e avete l’infradito le possibilità di portarla a letto entro la settimana sfiorano la certezza

Regola n°4 Fisico da body builder (da balestrato)

Non importa quanti pesi vi tocchi sollevare, quanti organi interni dobbiate distruggere o quante sostanze sconosciute e infami siate obbligati ad assumere…l’importante è ottenere un fisico da palestrato.

Dovrete aumentare di almeno 15 o 20 kili rispetto al vostro peso attuale e convertirli pallottoloni sparsi nella parte alta del corpo. Già! Perché è la parte alta quella importante. Guardando gli altri troverete la conferma del fatto che le gambe possono tranquillamente rimanere quelle di prima; ottenendo un piacevole effetto a calice che vi renderà simile al Superman dei fumetti.

Solo ora passando trai lettini dei bagni trendy sentirete le ragazze sussurrare “Mamma mia che bel telaio quello li!!!”

NB: se doveste inciampare vi toccherà arrivare al vostro lettino camminando sulle braccia poiché risulterà difficoltoso sulla sabbia risollevare quel comodino che è la vostra parte superiore con quel cavalletto su cui poggia

Appendice: La Palestra

Ciò che una volta era un semplice spazio utilizzato dai culturisti e da chi desiderava tenersi in forma ora è un vero e proprio ambiente di ritrovo al pari dei locali da aperitivo e delle discoteche

Perciò anche la scelta e l’utilizzo della palestra non è cosa da poco per chi si accinge ad entrare nell’universo dei maschi dominanti.

Alcuni consigli:

  • Sceglietene una molto frequentata e che tenga anche corsi di Aerobica e ginnastiche derivate con nomi strani
  • Allenatevi in una palestra sconosciuta o a casa per poi recarvi in quella “che conta” già muniti di telaio
  • Non sudate
  • Non puzzate
  • Andateci vestiti come il sabato sera con magliette rosa a paillettes (Regola 1)
  • Per avere un dialogo con le ragazze informatevi sul significato dei “nomi strani” dei corsi che frequentano. Se una bionda avvenente vi dice che sta andando a fare “spinning” non la vedrete in body e scaldamuscoli a lanciare esche artificiali in un torrente!

Regola n°5 La Pilla

Quinto requisito ma non meno importante. Le femmine sono per natura portate ad assicurare una crescita sicura e protetta della prole. Negli esseri umani si traduce in una forte attrazione verso i soldi e le comodità che un uomo può offrire.

Il problema italiano post euro non rende certo le cose facili. Come mantenere il tenore di vita di un londinese con lo stipendio di un venezuelano che rilega palloni?

Anche qui però non è così importante possedere realmente la tesoreria con trampolino di Paperon De Paperoni, basta far credere a tutti che sia così!

Quindi strizzate il vostro stipendio da fame di operaio o impiegato, state in casa tutta la settimana con le luci spente vivendo ad acqua di rubinetto e korn flakes sfusi all’ingrosso. Ma esibite gli abiti più costosi e firmati delle mode del momento, un’automobile sportiva decappottabile (che dovrete parcheggiare rigorosamente in doppia fila davanti al vostro locale da aperitivo preferito)

Appendice. La cocaina : parte integrante della regola 5 è una rappresentante efficace della ricchezza e della trasgressione. Fino a pochi anni fa se aveste parlato ad una signorina qualsiasi di cocaina sareste stati guardati come dei tossici e di conseguenza rifiutati ed emarginati. Ora funziona diversamente! Va di moda! Ci sono cocainomani dai 9 ai 50 anni (Di più non durano se non riescono a depurarsi il sangue). Al solo nominarla una ragazza vi sorride e, quando non tira fuori per prima una bustina bianca dalla borsa, vi guarda comunque con grande ammirazione dicendo “Magari!”. Non badate quindi al costo e agli effetti devastanti di tale sostanza ma cominciate a stendere in tutti i tavoli e banconi dei locali che frequentate, sui cd mentre siete in autostrada, Trasformate pacchetti interi di sigarette in paglini (l’odore attira l’attenzione e la stima), dovete andarne sempre fieri e non perdete occasione di raccontarlo a qualcuno e di offrirne. Perfino i poliziotti tollereranno le vostre azioni nefande, almeno finché non vi farete pinzare con quantità industriali (peggio se in compagnia di travoni o prostitute in overdose)

Alcuni consigli su come indossare o accoppiare indumenti e affini

- la maglia sopra non deve mai essere troppo tirata deve essere due taglie in meno ma deve avere almeno qualche pieghetta (meglio se di fabbricazione) altrimenti il “figo” si trasforma in “truzzo”

- i pantaloni tendenti alla zampa di elefante devono strisciare per terra. Fregatevene se raccoglierete tutto il lerciume dalla strada e il piscio dai bagni, ricordatevi che dovete essere trendy

- i nodi e i fiocchi dei lacci delle scarpe non devono comparire, come se ve le avesse allacciate un fachiro indiano

- il marsupio: meglio non portarlo in cintura, poiché è nato per quello, ma a tracolla o a mo di borsetta. Se proprio lo volete in cintura portatelo dietro, e se davanti non deve essere saldamente e comodamente stretto ma alla molla e cadente sui maroni. Fregatevene se correndo vi rimbalzerà sui gioielli provocando dolori lancinanti, se avete difficoltà a rovistarci dentro o addirittura se vi si sfila…siete trendy!

- In generale qualunque cosa indossiate non deve svolgere la sua comoda funzione originale…la moda è sacrificio!

Concludendo :

Se rispettate alcune di queste regole potrete assicurarvi una carriera e una discendenza.

Se le rispetterete tutte diventerete un pilastro della società moderna.

Un gay muscoloso vestito di abiti firmati che parcheggia un’auto sportiva scappottata in doppia fila davanti ad un locale di aperitivi e , dopo aver steso sul volante, scende in infradito seguito da un cane obbrobrio…bhe…non solo si tromberà tutto il locale, ma potrà aspirare a importanti ruoli nello spettacolo e ad alte cariche politiche.

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